no poder dejar de estár mal

 ya van dias. muchos muchos dias seguidos de yo siendo un insoportable
no puedo dejar de sentirme MAL. todo, hasta lo mas chico, me hace sentir que me tengo que morir. será ésto lo que me provoca venir a clases? es igual a 2024
no se, al menos no es como cuando iba al donorione, y aun asi en 2024 intenté morir.. no se no se hay muchas cosas que no se y me enoja no saber. intento y sigo intentando y lo vuelvo a intentar y es en vano. no puedo convencerme a mi mismo de que valgo y sirvo de algo es verdaderamente imposible

no me motiva nada y quiero alejarme de todos .. borrar mi numero partir el celular a la mitad y tirarme del puente sacriste.. es raro pq mi plan siempre fue la asfixia.. no se como seria tirarme de un puente 

siento que soy lo peor que le podria haber pasado al mundo. no quiero que mi novio tenga que seguir soportandome. no me lo dice, siempre está ahí para mi, de verdad q está siempre nunca me soltó la mano pero me cuesta creer que no está hárte, cansado, podride de tenwr que escucharme todos los días llorando por lo mismo "nadie me quiere todos me odian no hago nada bien no importo soy un gasto una carga una molestia y seguro me odias me vas a dejar?? por qué no me pegas todos me odian soy lo peor y-"

de leerme a mi mismo me harté. de verdad creo todas esas cosas de mi mismo; podés nombrarme una ocasión en la que haya apoyado y ayudado de verdad a alguien? cuando a alguien le importó lo que escribo? quien valora éso? porque yo no lo hago.. vivo consumido por la aprobación de afuera y me olvido y me creo que lo mio no importa. que yo no importo. y de algúna forma me vuelvo tan insoportable hablandole de lo mismo a las mismas personas. a la misma persona*

no puedo dejar de sentirme mal; se va a repetir por siempre y después de lastimarme otra vez por primera vez en un año y pocos meses me hace sentir hasta peor que antes

ni siquiera dejo rastro, no hay moretón, no hay cicatriz, e igual está ahi. como siempre. en el fondo de mi cabeza llevandose mi felicidad como cuando perdés en un juego de mesa y se rien de voz por mal perdedor

de verdad es tan raro querer volver a morir, tener las mismas ganas, el mismo plan, las mismas cartas

que hago yo con ésto? que hago si no puedo dejar de sentirme mal? que pasa si crecemos y sigo estando mal?

te vas a ir y ya lo se, lo entiendo así y por eso tengo que cambiar. no estoy bien y lo que soy yo no está bien. me rompieron de adentro para afuera y todo lo que escribo es basura. contesto mal, me enojo por todo, me vuelvo a lastimar

no pienso terminar nada

me voy a ir con el cuarto desordenado y la ropa sucia

no se va a enterar nadie

y tampoco se van a acordar