ya van dias. muchos muchos dias seguidos de yo siendo un insoportable no puedo dejar de sentirme MAL. todo, hasta lo mas chico, me hace sentir que me tengo que morir. será ésto lo que me provoca venir a clases? es igual a 2024 no se, al menos no es como cuando iba al donorione, y aun asi en 2024 intenté morir.. no se no se hay muchas cosas que no se y me enoja no saber. intento y sigo intentando y lo vuelvo a intentar y es en vano. no puedo convencerme a mi mismo de que valgo y sirvo de algo es verdaderamente imposible
no me motiva nada y quiero alejarme de todos .. borrar mi numero partir el celular a la mitad y tirarme del puente sacriste.. es raro pq mi plan siempre fue la asfixia.. no se como seria tirarme de un puente
siento que soy lo peor que le podria haber pasado al mundo. no quiero que mi novio tenga que seguir soportandome. no me lo dice, siempre está ahí para mi, de verdad q está siempre nunca me soltó la mano pero me cuesta creer que no está hárte, cansado, podride de tenwr que escucharme todos los días llorando por lo mismo "nadie me quiere todos me odian no hago nada bien no importo soy un gasto una carga una molestia y seguro me odias me vas a dejar?? por qué no me pegas todos me odian soy lo peor y-"
de leerme a mi mismo me harté. de verdad creo todas esas cosas de mi mismo; podés nombrarme una ocasión en la que haya apoyado y ayudado de verdad a alguien? cuando a alguien le importó lo que escribo? quien valora éso? porque yo no lo hago.. vivo consumido por la aprobación de afuera y me olvido y me creo que lo mio no importa. que yo no importo. y de algúna forma me vuelvo tan insoportable hablandole de lo mismo a las mismas personas. a la misma persona*
no puedo dejar de sentirme mal; se va a repetir por siempre y después de lastimarme otra vez por primera vez en un año y pocos meses me hace sentir hasta peor que antes
ni siquiera dejo rastro, no hay moretón, no hay cicatriz, e igual está ahi. como siempre. en el fondo de mi cabeza llevandose mi felicidad como cuando perdés en un juego de mesa y se rien de voz por mal perdedor
de verdad es tan raro querer volver a morir, tener las mismas ganas, el mismo plan, las mismas cartas
que hago yo con ésto? que hago si no puedo dejar de sentirme mal? que pasa si crecemos y sigo estando mal?
te vas a ir y ya lo se, lo entiendo así y por eso tengo que cambiar. no estoy bien y lo que soy yo no está bien. me rompieron de adentro para afuera y todo lo que escribo es basura. contesto mal, me enojo por todo, me vuelvo a lastimar
no pienso terminar nada
me voy a ir con el cuarto desordenado y la ropa sucia
Extraño a una persona que no existe. Te quiero y te quiero tanto, pero creo que quiero más a la idea de lo que podria haber sido si no hubieses hecho todo esto. No quiero extrañarte porque no existís. Cuando te veo lo único que pienso es en matarte. Te odio por no ser lo que nos mereciamos.
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"Push the walls open; I wanna see my memories bleed.
No, I don't remember you ever loving me.
I think that was your fucking fantasy."
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No puedo creer como pensas. ¿Como se te ocurre querer volver de la nada? Llegaste una decada tarde. Yo ya no tengo 5 años. 5 años tenía cuando me reventaba la cabeza contra la pared y me cortaba el pelo para no apuñalarte a vos, con 6 planeaba un asesinato que no iba a llegar nunca, e incluso a los 7 cuando por fin nos escapamos, seguias viniendo a querer tirarme la puerta abajo. Como se te ocurre. Cómo se les ocurre.
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"I think
you want
everything..."
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Tampoco se qué es lo que querés ahora. Nunca lo entendi y ahora que cumplo 16 me confunde más, me sacaste hasta la infancia. Me quede sin hogar. Sin familia. Sin papá.
Te sigue consumiendo la codicia y tu egoismo, seguis siendo el mismo pendeviejo insoportable que mi yo niña quería reventar de un trompazo, seguis igual, sos exactamente el mismo. Dentro tuyo no existe un minimo de empatía por las múltiples vidas que arruinaste y tu vicio no es excusa, tu codicia no es excusa.
¿Te pensas que voy a escucharte a vos?, ¿Vos, que casi la matás?, ¿Vos, que casi me matás?
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"Push the walls open; I wanna see my memories bleed
No, I don't remember you ever loving me
I remember the back of your head...
Leaving."
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Empujo las paredes de tu abrazo falso fuera y lejos de mi. Seguís oliendo a porro y merca... me aseguro de que me seguís dando asco.
Atribuyo el odio que le tengo el mundo al odio que nos tenías a nosotrxs. No fue bikini kill, ni el punk, ni nadie mas quien me haya enseñado el odio. La primera emoción que senti fue éso; ira. Y és gracias a vos.
Nunca nos quisiste, nunca me quisieron a mi, no tengo un solo recuerdo o cosa buena que me hayas dejado. La musica y las cosas que me gustan hoy las conozco gracias a mi. Lo que aprendí lo aprendí por mi. Lo que sé lo sé por mi. De vos no aprendi más que odio, asco, rechazo, violencia, gritos, piñas y celulares rotos contra el asfalto de una vereda un viernes a las 18.
Siempre que te vas después de llenarme de bolsas y paquetes es raro, te veo la nuca y aunque no me entren las cosas en las manos me siento mas vacío que nunca. Saber que te voy a cruzar ya es lo suficientemente malo y que vengas de la nada hasta me hizo vomitar. Solo hablás de vos y lo bien que te va en la vida ahora. Yo solo me pregunto, ¿Porqué te tomo tanto tiempo? Y ahora es tarde, tardísimo. No queda nada mas en mi que odio hacia vos. Vos y esa "familia" de plástico... Querer sobornar a un nene de 8 años con juguetes y caramelos es caer demasiado bajo.
OH MY GOD. I FOUND OUT TODAY STACEY STOLE MY FUCKING BOYFRIEND. FUCKING BITCH. ILL NEVA FUCKING SPEAK TO HER AGAIN!!! SHE CAN GET FUCKED. YOUS CAN ALL GET FUCKED!!!
NONE OF YOU CARE ABOUT ME
NONE OF YOUS KNOW WHAT ITS LIKE
NONE OF YOUS KNOW WHAT ITS LIKE TO FEEL LIKE ME ON THE INSIDE
la odio. la odio la odio la odio LA ODIO USTEDES NO ENTIENDEN LO QUE LA ODIO. me consume me desgarra la envidia y el asco. nunca lo vas a entender. ella toda la vida fue flaca, linda, admirable. todo el mundo atrás suyo. todo el mundo admirandolá. y yo no tengo nada. todavia no me encuentro. como puede ser que esta hace tantos años segura de si misma y yo recién ahora me animo??? porque??????
al final son todos numeritos de mentira. no importa. pero me revienta la cabeza no tener lo que ella tiene
quiero que me quieran
que me amen
ser llenado todo el tiempo de cumplidos mensajes plata cumplidos cumplidos cumplidos quiero que me digan todos que soy genial. como a ella. que quieren ser como yo.
soy un envidioso de mierda, eso fui toda mí vida. no me encuentro pq me pierdo intentando parecerme a gente que no es yo. soy yo mismo quiero ser yo entero, pero pq no soy como ella?? es el mismo pensamiento reciclado 87mil500veinticinco Veces.
pq no soy lo quiere mi papá?
pq no soy lo quiere mi novi9?
pq no soy lo que quiere mi mama?
pq no soy como los varones eNsEriO?
pq no soy ELLA ?.?mmm???*+8 ?es porke yonosoy eyaaaa ahre ivo por eso nadie te toma en serio Y CON ESO TAMBIÉN TENGO PROBLEMA siento que nadie me toma en serio . nadie se toma en serio mis proyectos mis zines lo que escribo lo que hago lo que vendo lo que subo.. lo que siento lo que me duele lo que me gusta no es importante y a nadie le importa y estoy mejor asi pero de nuevo me consume pq en el fondo ser amado por un montón de extraños en internet es mi fantasía mas longeva.
será culpa del trauma... creo que tod9s tenemos una anécdota asi en discor u omegle.. ser groomead2s acosad4s sexualisad5s y esas cosas.. twitter tampoco fue muy gentil con el ivo de 12 años mucho menos amino:-):-):-):-) vuelvo a lo de mi última entrada.. caigo*siempre de nuevo en prestarme para el resto.. ser muñequita.. quieta..dura...no me muevo para que no me peguen.. prefiero no hacer nada y ahorrarme el riesgo de que salga todo mal y nada de lo que digo tiene sentido este blog no tiene sentido yo no tengo sentido.
son todos una mierda los odio me dan asco. las chotas me dan asco. los hombres me dan asco.
en mi casa y en todos lados siempre me dijeron que san isidro era como un barrio privado pero gigante, que esta lleno de chetos, colegios privados y negocios..creo que muchxs lo conoceran xomo lo mas cheto del conurbano Norte y mas de una vez me hicieron estudiar alla pq "es mas seguro" y "hay gente de bien"... creanme cuando les digo que mis peores experiencias con acoso han sido en San isidro esa gente de mierda no tiene vergüenza. ESO Y SIEMPRE SON LOS QUE VIAJAN EN EL 707?????? LINEA DW MIERDA AYER TUVE TURNO CON LA PSICÓLOGA Y MINIMO DESDE 3 UNIDADES DISTINTAS ME DIJERON ALGO. HACE RATO NO ME TENIA QUE PREOCUPAR POR LLEVAR PIEDRAS EN EL BOLSILLO Y CASCOTES EN LA MOCHILA. ME DAN ASCO. SON ESCORIA. SE VAN A PUDRIR CUANDO LOS AGARRE Y LES REVIENTE LA CABEZA BIEN REVENTADA A TODOS USTEDES HIJOS DE MIL PUTA QUE SE PIENSAN QUE PORQUE UNX ANDA POR LA CALLE COMO CUALQUIER OTRX SE LE PUEDE MOLESTAR. TE INCOMODA QUE EXISTA MUY FUERTE??? TE INCOMODA QUE NO ENCAJE EN LO QUE TE GUSTA??? SERA QUE TE ROMPE LAS PELOTAS MI INCONFORMISMO PQ ES DEMASIADO "REBELDE"? O NO SERÁ QUE VOS TAMBIÉN SOS UN ENVIDIOSO? YO SI ME ATREVO A HACER LO QUE QUIERO. SI QUIERO ME PARO LOS PELOS Y ME SACO LAS CEJAS Y ME PINCHO LOS GRANOS Y ME QUEMO LA PIEL Y ME ROMPO LAS MEDIAS Y TE ROMPO LA CARA.
LA OTRA NOCHE LLORE MIENTRAS PENSABA EN TENER SEXO CONTIGO
NO POR DESEO, O VERGüENZA, PERO POR UN IMPULSO SUBCONSCIENTE DE SENTIR DOLOR ME LIMPIE LAS LAGRIMAS DE LA CARA Y EL CUELLO Y DETRAS DE MIS OREJAS Y DIJE "AHORA ES SUDOR, AHORA ES SUDOR, ES SUDOR AHORA".
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Car Seat Headrest es una banda que me acompaña desde 2020; viene de la mano (no solo con la nostalgia y pesadez) con jack stauber, temporex y una mezcla muy rara de indie en español. Me hace sentir frio, solo, muerto. Me hace sentir como si estuviera de nuevo en 2024 tomando el tren desde Martinez a las 10:50 despues del conservatorio hasta San Fernando para ir a la escuela. Es julio, casi agosto. El recuerdo de sentirme como un maniquí en una relacion vacia me revienta todavia. No valgo nada, no puedo sentir nada, no soy nadie, me busco y se me hace imposible volverme a encontrar.
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SOLO VERTE
ES UN TESORO
PERO AL SENTIRTE
MI PIEL NO PRODUCE PLACER
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18:50. Recien llego a casa. Mi dia fue un infierno. Vuelvo a tener otro episodio. Tener ganas de vomitar todo el tiempo en la escuela no me ayuda. Ruego por que no me escuche mi mamá, no soportaria otra cagada a pedo por no saber que hacer.
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Y, CARIÑO, TENGO CULTURA
SOY SUPER SEX-POSITIVE >_<!
PERO QUE ES ESTE SENTIMIENTO?
NO ES TAN POSITIVO...
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Quiero frenar el tiempo, quedarme así por siempre. Comprendo que estoy roto y ya no tengo arreglo. Mis agujas no avanzan y me pica todo el cuerpo. Encuentro cariño afecto y compañia en objetos inanimados, me imagino que me quieren, que estan ahí. Por primera vez se siente lindo, y lo se porque un reloj no puede lastimarme. No me pueden tocar. Por fin tengo control de la situacion.
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NO PUEDO DECIRTE SI ME GUSTA, ME GUSTA
QUE PASA SI NO ME GUSTA? ME GUSTA
NO PUEDO DECIRTE SI ME GUSTA, ME GUSTA
QUE PASA SI NO ME GUSTA? ES SOLO-
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Me aterroriza la idea de que me vuelva a pasar, ser yo el objeto. Como una muñequita. Por muchos años jugaron conmigo como plastilina y el sexo me hace sentir asi. No quiero que actues sobre mi, porfa hoy no. Ya tuve tanto, demasiado. Se siente como nada, me disocio, no existo. Por esos 2o minutos estoy en un limbo entre la vida y mi muerte. No se si tengo 15, 11, o 6 años. No me acuerdo de quien soy, para mi no existe la autonomia. Al menos no ahora.
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OK, ESTUVE LEYENDO TODOS ESTOS BLOGS SOBRE SEXO Y TODOS HABLAN SOBRE LO BIEN QUE ESTA SER GAY Y HETERO Y BISEXUAL Y ASEXUAL Y TENER SEXO COMO LO QUIERAS TENER. PERO NO ME IMPORTAN CIENTOS DE PERSONAS HIPOTETICAS Y SUS MAMBOS SEXUALES HIPOTETICOS. ME INTERESO SOBRE MI Y MI MAMBO SEXUAL! QUE HAY SOBRE MIS PROBLEMAS?
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Me cuestiono mi asexualidad, que pasa si no me gusta? Está mal que no lo quiera? No pensas que es anormal? No me vas a forzar? Seguro? No me odias? No te aburre? No te cansa? No soy suficiente? Vivo condenado a pensar y sigo creyendo que el amor es eso; Sumision. Permitir, dejar pasar, no cuestionar, asentir y cerrar la boca, apretar los ojos y pensar en otra cosa para que no duela tanto. Porque, ¿QUE PASA SI NO ME GUSTA? Mi cerebro es incapaz de formular una respuesta sana, todavia no entiendo nada, no quiero sentir nada. Me aterra que la respuesta a mi "no quiero" sea una relación desmoronandose frente a mi. Todo porque no supe asentir y callarme.
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BEBÉ, MI CUERPO
ME TRAICIONA CONSTANTEMENTE
YO INTENTO TRAICIONARLO
SOLO ME LASTIMO A MI MISMO
SI.. SI!!!
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No conozco mas cosa que el dolor. No importa de donde venga, al final siempre vuelve a causarme mal. Me dejo las uñas largas para que lastimarme sea mas facil, aunque lo complicado sea explicar tanta cascarita. No quiero comer, o al menos eso me digo a mi mismo.
Me lo merezco. Será que me lo merezco? Me autosaboteo y torturo constantemente porque la idea de ser feliz suena demasiado egoista. No me lo merezco, no necesito esas cosas lindas sobre las cuales fantaseo. Un amor sano? Un tipo que no te obligue? Para mi no existen esas cosas. Todos los amores son crueles, duros, se llenan de mentiras y cosas feas. Eso tiene que ser para mi. No entiendo por qué es que no me empezó a pegar, esa parte esta tardando mas de lo normal en llegar.
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NO PUEDO DECIRTE SI ME GUSTA, ME GUSTA
QUE PASA SI NO ME GUSTA? ME GUSTA
NO PUEDO DECIRTE SI ME GUSTA, ME GUSTA
QUE PASA SI NO ME GUSTA? ES SOLO-
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Solo un ratito! Que importa si estan mis papás? Vamos al baño, que ahora estan todos en clase, no nos van a escuchar. Y que tiene? Si no nos ve nadie? Dale, que no me querés??? Después de todo lo que hice por vos???? Me pagas asi????????????? ?
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ES SOLO SEXO
ES SOLO-
ES SOLO SEXO
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Es solo eso, no? Nada mas. No significa nada. Porque ahora no existo. No importa. No estoy pensando. No me siento utilizado. Hice esto toda la vida, no puede afectarme ahora, no?
Quiero poder volver a encontrarme y sentirme tranquilo con la idea de que no soy un objeto sexual. Entender que, el sexo no es necesariamente malo! No tiene que ser una accion forzada por el placer de un ajeno... Deberia ser una forma de conectar con la persona a la que amas, sentirse cerca, casi como uno solo. Fundirse como cera al fuego y ver estrellas.
Con mi mejor amigo hablamos de consentimiento muchas veces. Es un tipo muy sabio, realmente sabe lo que dice. Que no deberia dejarme, que mi pareja si o si debe respetar esas cosas, que no tengo que bancarme los abusos de nadie.
Yo tengo a une novie muy tierno, es gentil, es suave, me entiende. Es la relacion mas sana y honesta que he tenido en mi vida.
Entonces, como es que sigo teniendo periodos de depresion enteros por la culpa que me da no querer sexo? Desde chico entendi que asi era el amor, que decir que no está mal. Si no me dejo es porque no lo amo. No importa que tenga yo para decir.
Ironicamente lo sigo viendo asi.
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NO PUEDO DECIRTE SI ME GUSTA, ME GUSTA
QUE PASA SI NO ME GUSTA? ME GUSTAS
NO TE DIJE SI ME GUSTA, ME GUSTA
QUE PASA SI NO ME GUSTA? ES SOLO-
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Todavia no entiendo bien que tengo que sentir. Moralmente yo no deberia ser violado! Mi subconsciente me dice otra cosa muy, muy distinta.
De alguna forma trato de obligarme a mi mismo a "amigarme" con el sexo, busco deseo por cosas que no existen, creo arte vacio, piezas sin sentido. Termino forzandome, cómo en todo. Vuelvo a perpetuar sobre mi mismo las cosas que se me forzaron durante años. Me niego a dejar que pase de vuelta, y yo mismo lo vuelvo a cometer a puertas cerradas en mi piel que me grita que pare, que ya no quiere esto.